Donne-moi un orgasme pis J't'en donne un aussi

26/01/19 Isa

Se masturber l’un dans l’autre…

Comment fais-tu l’amour?

Une relation sexuelle peut se définir par plusieurs critères pour en juger d'la satisfaction. On peut compter nos orgasmes, le nombre de positions pratiquées, la durée, la fréquence des relations sexuelles pis j’en passe. Et souvent, on a tendance à mesurer la quantité plutôt que la qualité de nos relations sexuelles.

Comment décris-tu ton style sexuel avec ton chum? (cochon, amoureux, tendre, intense, pervers, chaud, donnant-donnant, donneur-receveur, pornographique, érotique, sensuel)

• Comment réussis-tu à connecter avec lui?

• As-tu un scénario typique?

• Qu’est-ce qu’une relation satisfaisante pour toi? C'est quoi les critères à atteindre?

• Qu'est-ce que tu te dis dans ta tête pendant que vous faites l’amour? (Ne me dit pas rien, c'est impossible que tu pense à rien pour aussi longtemps)

• À quoi pense ton chum pendant que vous faites l’amour? En avez-vous déjà parlé honnêtement? Crains-tu les réponses?

Ces questions là sont juste quelques-une que tu peux te poser pour changer le discours concernant la satisfaction sexuelle. Pour passez d’un discours de quantité à qualité.

Quand la sexualité ne tourne plus rond

Souvent, j'entend des trucs du genre :pour rendre le sexe plus « spicy » dans notre couple, comment j'fais? Bin moi j'ai juste le goût d'ouvrir mon tiroir de bureau pis montrer qu’il est vide, juste pour illustrer qu’il existe pas de trucs pour rendre la sexualité intéressante !!! C’est justement ce qui la rend inintéressante: vouloir avoir des solutions faciles pis des choses à FAIRE. Non mais c'tu plate ça!?!

Un échange de service

Je ne vais pas t'le cacher, malgré qu'on ai en 2019, le mythe qu’un couple doit avoir du sexe fréquemment pour réussir leur relation est toujours fort présent. Cette obligation, qui suscite de la pression énorme pour avoir des relations sexuelles qu'on désire parfois même pas avoir, joue à l’encontre d'la satisfaction sexuelle. C’est justement à ce stade là qu’on peut souvent retrouver des couples qui continuent à entretenir une sexualité peu satisfaisante pour se donner l’illusion d’avoir une vie sexuelle. Ils se contentent généralement de très peu auprès de l’autre et eux-mêmes. L’échange d’orgasmes devient l’élément essentiel à leurs activités sexuelles. Pourvu que chacun puisse avoir leur moment de jouissance génitale de 6 secondes à la fin…chacun est satisfait.

Ça devient parfois plus facile de se masturber toute seule sans devoir « offrir » à l’autre un orgasme. On devient paresseuse sexuellement pis on a peu d’attente envers l’autre pendant une relation sexuelle. On prend moins de plaisir d’une fois à l’autre pis le désir sexuel se détériore au point de vouloir l’éviter, trouver des excuses pour ne pas le faire. Toutefois, la société nous oblige à croire qu’il faut avoir une sexualité dans le couple pour être heureuse, même si cette sexualité n’est pas plaisante pour personne.

Mange le gâteau pourri, il va peut-être est meilleur la prochaine fois

Mangerais-tu un gâteau pourri? Moi non plus! Alors, pourquoi avoir une sexualité pourrie pis l’entretenir? C’est souvent c'que j’dis à mes amies qui ont une sexualité insatisfaisante pis qui s’acharnent à faire les mêmes « patterns » (sexe par pitié, masturbation l’un dans l’autre, routine sexuelle). Si tu garde la même recette « sexuelle » en espérant des résultats différents, tu peux pas t’attendre à être grandement surprise d'la conclusion médiocre par la suite.

Changer la recette

Selon moi, pour apporter des changements dans sa sexualité, il faut être prête à laisser de côter le besoin de performer dans sa sexualité. Comme adulte, on n’aime pas se sentir incompétente au plan sexuel. On a déjà eu cette phase là à l’adolescence suite à nos premières expériences sexuelles. Pourquoi recommencer? Par contre, si on ose se sentir incompétente, on a aussi la chance de découvrir une nouvelle sexualité avec notre chum. On change la routine sexuelle, on découvre un nouveau plaisir à la sexualité qu'on n’avais pas avant. On se débarrasse de la constante anxiété de vouloir plaire à l’autre pis on ressent un sentiment de calme jamais ressenti avant.

J'me fais moi-même plaisir, TU te fais toi-même plaisir. ON se fait plaisir mutuellement.

Les partenaires sexuels font souvent l’erreur de croire que le plaisir de l’autre est leur responsabilité. Moi j'dis que c'est FAUX !!! Chacun est responsable de son propre plaisir dans une relation sexuelle. Si chacun se préoccupe de leur plaisir pis s’alimente de voir l’autre prendre plaisir, le couple profite davantage de leur sexualité. Au diable la pression de donner un orgasme ou d’amener l’autre au septième ciel. Chacun profite du moment et de SES sensations. Étant plus connecté aux caresses et baisers que tu lui donne et reçois, le plaisir sexuel a plus de possibilités de fleurir.

Une relation sexuelle saine c’est plutôt une dynamique où chacun donne et reçoit constamment. Il n’y a pas de donneur ou de receveur. C’est une relation sexuelle présente et connectée avec l’autre. Voilà.

Qu'est-ce que t'en pense?

Isa xxx